色々引き継ぎ

退職まで約一か月となりました。後任者への引継ぎ作業を行っていますがマニュアルで引き継げる事は限られており遅々として進みません。マニュアルも心配する上司が欲するだけで誰のために作成しているのか不明です（笑）

仕事以外には一年間頑張ったＰＴＡも全ての任務を完了し後任者への引継ぎのみとなりました。保護者間の調整等で面倒な仕事でしたが良い経験となりました。保護者の数だけ考え方があるのだと驚きました（モンスターペアレント的な保護者の若干名いました）
　
息子の卒業式も間近に迫っていますが私も生活環境が大きく変わるので卒業気分になっています（笑）

ブログはこれからも続けますのでお付き合いいただければと思います。


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息子の夢

今日は４月から中学生になる息子の話です。
発作で予定日より一か月半も早く出産し学年が一つ上になってしまった息子、幼稚園の時は本当に同級生か？と思ってしまうほど体格が違い心配していました。
勉強でも運動でも同級生に勝てず悔しい思いをしていました。小学三年生頃から勉強面は追いついていけるようになりましたが運動面は親から見ても鈍い…と思ってしまうほどです（笑）

そんな息子が小学五年生から始めた地元のクラブチームが母体となったサッカースクールでの練習。私も小学生の頃はサッカー少年団に所属しレギュラーでしたので休日は個別に練習に付き合いました。二年間休まず努力して練習に参加していましたが同学年では一番下手です。中学に進学するのでサッカースクールをやめて中学のサッカー部へ入ると思っていましたが、息子からは同じクラブチーム「U１５」に参加したいと持ち掛けられました。

？？

スクールでも下手なのに周辺の地域から上手な選手が集まるU１５へ…私は無理だから中学のサッカー部を勧めましたが息子は懇願するばかり、新たな中学生活と部活・英会話それから当然勉強も難しくなります、日々の部活が終わってからサッカーの練習となります。相当な覚悟がいると説明しましたが息子は「絶対に諦めないから入団したい」と…

その頃、私には地元大手企業と面談を実施し転勤可能かを返事するタイミングと重なりました。試されてる…と感じました。結論は先述した通り息子のサポートです、やる気スイッチが入った子供を挫く事はできません。この先、サッカーで芽が出なくても本気で取り組んだ時間は決して無駄にはならないず将来に向け大きな力になるはずです。子供の夢を犠牲にしてまで手に入れたいものはありません。

息子から諦めない心を教えて貰った気がします。今は一番下手だけど全員追い抜いてやると言ってます（笑）

私が失っていた物を息子から分け与えてもらった気分です。


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つまらない男…

ここ十数年を振り返ってみると常に安全第一！リスクを限りなく下げて危険を回避することが日常となっていました。妻が発病して以来、考え方の根底にありました。

元々の私は「楽しい」が全ての判断基準でした。嫌なことでも先に楽しさを感じられれば迷わず突き進むことが出来ました。逆に有利な条件であったり安心感があっても楽しいと思わなければ躊躇せずに切り捨てて楽しさを追い求めていた記憶があります。

現在、自分を見失っているのは生活に「楽しさ」を見つけることが出来ないことと切り捨てる勇気も失ってしまったことだと思います。良く言えば家長としての責任となりますが生きている実感がまるで無い人生に何の意味があるのか…このまま年を取って好々爺になることが恐怖でしかありません。

容姿も悪くネガティブな性格では恋愛もままならないです（涙）容姿は仕方ありませんが何とか元々あった「楽しさ」を追い求める性格を取り戻したいと切実に感じます。

今度の転職先では従業員数も多くガムシャラに出世することを楽しいと思えるように頑張りたいと思います。これを楽しいと思えるかは自分次第ですね。

つまらない男とならないためにも…


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超ネガティブな状態

前向きな気分とネガティブな気分が交互に押し寄せてきます。最近ではネガティブな感情に支配されています。自分の存在に否定的になり「自分なんて…」とすぐに結論付けてしまいます、そんなことは無いと自分の中で反論しようにも反論するだけの材料がなく否定的なまま落ち込んでいきます。

昨夜も会社の飲み会に参加しましたが表面上は楽しく会話していましたが徐々に心の中はネガティブな状態になり深酒してしまいました（帰りも一人でフラフラしながら帰宅）気持ちが悪いし自己嫌悪感が増幅して「一人で何やってんだ…」と深みにハマりながら就寝しました。

このままの生活を続けていけば子供達の成長だけが楽しみで次第に年を取り最後に孫の顔が見れたら幸せ…？　はっきり言って早く死んだ方が楽な気すらしてきます。
今日は子供達をスイミングへ連れていき保護者席から見学していましたがスクールとは別のレーンで水中歩行している年配の方達、健康的だな～と思いながらも羨ましく思いました。年を取っても健康に気を付けたいと思える心境が羨ましく映りました。

ブログも記事の内容がポジティブだったりネガティブだったりと乱高下していますが、私の心境そのものです（笑）お付き合いいただければと思います。



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出来る事と出来ない事

今回、面談した企業の担当者から「奥様が出来ない事は何ですか？」と問われ、一瞬ですが悩みました（改めて聞かれると…）その場ではてんかん発作が起きた際には一日中家事や育児が滞る事と普段より助けがないと生活が回らない程度に説明しました。

出来る事から整理すると
①運転…夜間・雨天時以外は可能
②炊事…揚げ物以外は大丈夫（炒め物と煮物のヘビーローテーション）
③洗濯…洗濯機がやってくれます（笑）干すのは私です。
④掃除…日常的にやっているそうです。
⑤買物…近くのスーパーでしたら可能
⑥行事…学校の行事は一人で行くことがありますが内容は把握出来ない。

特に出来ない事。
１．仕　事…色々検討しましたが現時点では不可能です。
２．運　転…遠方への運転は無理です。
３．判断力…感情的に判断しがちで危険
４．ＳＥＸ…ただ嫌いなだけです（笑）

色々考えましたが出来ない事の方が少ないです。では十分に回復しているのか？と問われれば「ＮＯ！」です。

表現すると難しいですが、イメージしやすく言うと小学生高学年から中学生程度の娘に家のことを全て任せられるか？となります。出来るかも知れないが出来ない可能性も高い…私が妻に抱いている感覚です。出来る可能性に賭けて妻に全てを任せても良いのではと考える事もありますが取り返しのつかない失敗が怖いです。

妻であったはずの女性が病気を境に娘に変わってしまう…本来は夫婦で協力して家庭を築いて、立ちはだかる問題に立ち向かえるはずであったのに協力者が消え守るべき人が増えてしまう…奥様が出来ない事は～？に対する明確な回答は「出来ない事は少ないが漠然とした不安がある」が正解だったかもしれません。

妻としての彼女は病気で亡くなったと思うようにしています。代わりに手間が掛かる娘が増えたと…「東野圭吾作：秘密」に近い状態かな（笑）小室哲哉のコメントに近いかな…

私は妻に対してリハビリをするように勧めています。妻は朝日新聞の天声人語を書き写し声に出して読むことをリハビリとして始めました。

脳を活性化させる一番簡単な方法は音読（声に出して本を読む）だそうです、黙読では細い部分は読み飛ばしている事が多いので音読することで文章をしっかり読むことができるそうです。

長く続くことを期待しつつ見守っています。


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無念…

今回の転職で既に内定を頂いている会社とは別に地元では有名な大企業より一度面接を受けてみないか？と声を掛けて頂いていました※「運命的な出会い参照」

以前に担当者と面談した際に我が家の事情を包み隠さず説明し現時点では遠方への転勤は難しいと説明していました。担当者の方からは一度人事部に説明し相談するとの事でした。

本日、担当の方より連絡があり「人事部より転勤が困難な方の採用は難しい、多くの従業員には転勤を経験させており特別扱いできない」との事でした。説明の後に担当の方より「転勤時期がいつ頃なのかは分からない、実際に転勤となった時は家庭環境の変化で転勤が可能になっている可能性もあるのでは？転勤が可能として面接を受けないか」と打診がありました。昔のクイズ番組であった「ファイナルアンサー？」に似た間があり悩んだ私の結論は

「辞退させていただきます」

確かに十年後であれば子供も成長し転勤しても大丈夫となっている可能性もありますが２年後に転勤となれば我が家は回らなくなります。息子はこれから中学生となり始めて自分の夢を語り、その為の努力を惜しまないので助けてほしいと頼まれたばかり…夜の送り迎えが必要となり妻には頼めません、息子が本気でやる気を出した想いを挫きたく無かったです。結果的に実現しなくても努力し成長して欲しかったので後悔はしていません。

…少し瘦せ我慢してますけど（笑）

内定を頂いている転職先で頑張るしか無さそうですね！


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夫婦の営み

本日、我が家で夫婦の営みが行われました。
今朝の５時頃に隣で寝ている妻がゴソゴソと動き出しました。私も丁度眠りが浅い頃だったらしく動きに気が付きました。

すると妻は私の近くまで寄ってきて腕枕を要求してきました、又かと思いながら腕を差し出すと妻はスヤスヤと寝息をたてています…そうです、これが我が家にとって夫婦の営みです（笑）数か月に一度やってきます、当然腕枕以外の事は何一つ行いません（怒られるので）そして腕枕をしたまま一時間弱が経過しやっと起きる事になりましたが今日は少し肩が痛いです（涙）

数年前から始まった夫婦の営みですが、当初はちょっかいをかけようとしては拒否され喧嘩に発展することもありました。現在では大きい娘が甘えてきたと思うになり受け入れるようになりました。少しイラッとしますがね（笑）

腕枕は割と重労働です（笑）今日は日曜日でしたので起きてからは掃除・買い物の付き添い・行く先々への運転・夕方からは子供にサッカーを教えて夕飯の準備→食器洗い→風呂掃除と働いています（泣）１０時頃からは一人になれるので相棒片手に少し癒されたいと思います。

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花粉アレルギー

少しずつ春を感じるようになりました。
テレビを観ていると花粉症のＣＭが流れるようになりました。嫌な季節が到来しました…私は花粉症ではありませんが花粉アレルギーです、花粉症のように涙が出たり鼻が垂れたりしませんが一日中頭が重たく憂鬱な気分になります。

最初の症状は肌に「みみずばれ」の様に腫れてきて痒みを伴いだしたので、かかりつけ医を受診しました。初見でアレルギーだな～血液検査となり結果は花粉のアレルギー反応だけ振り切っていました（笑）

最初は春先だけと思っていましたが薬の服用を止めると腫れてきます…結局一年中薬を服用しています（薬代が辛いです）

今となっては花粉とは関係無いような気がしますが春だけは頭が重いです。
花粉症の方はこれから大変ですが気を付けて下さいね。
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中学生みたい？

私には好きな女性が居ます。当然ながら片想いです（笑）
今は彼女が前向きに生きようとしており、私は彼女を応援する事で少しは支えになりたいと考えています。しかし好きな気持からか直ぐに連絡を取ろうとしていしまいます。段々と邪魔くさい存在になっているのでは…と不安になります、中学生みたいですね（笑）

叶わないと知りつつも応援したくなるのは彼女の人徳と単純に惚れているからです、私も彼女から沢山の力を与えてもらっています。今回の転職についても背中を押してくれたのは彼女でした、決意してからは色々環境に変化が起きて良かったと思っています。

何とか彼女の支えになればと思えば思うほど空回りして面倒くさい存在になってしまいそうです。やはり私の出る幕では無かったのか～と考えながら過ごしています…やっぱり中学生みたい（笑）

今どきの中学生はもっと上手に恋愛するかな（笑）



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運命的な出会い

運命的な出会いがありました。
女性では無く会社です（笑）

転職する訳ですから次の転職先は一応決まっています。しかし未だに詳細な条件について詰めていません…少しのんびりしている会社です（笑）

大丈夫かな？と心配していると私が退職することを知った取引先から紹介したい会社があると持ちかけられました。その会社は地元では有名な会社で私の学歴では門前払いになる会社でした。今日は面接では無く担当者と面談でしたが『是非来てください』と嬉しい言葉を頂きました。既に内定を貰っている会社に対する義理もあり慎重に考えています。

知恵熱が出そうです（笑）
退職する勇気を与えてくれた女性（転機参照）に感謝です、動かなければ何も変わらない事を教えてくれました。




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Happy？ Valentine

今日は２月１４日です。そうバレンタインデーです。

いかがお過ごしでしょうか？

私は例年通り勤務先から義理中の義理チョコを頂きました（笑）来月にお返しをしなければいけません。いつからバレンタインはお中元やお歳暮の様な習慣になってしまったのでしょうか…GODIVAの新聞広告「日本は、義理チョコをやめよう」詳しく読まなかったですが賛成です。モテない男のひがみにしか聞こえないかも知れませんが義理チョコをもらってホワイトデーに義理で返す…意味不明です。

恋愛中の方だけの行事にならないのかな～

私には関係のない普通の一日でした…（やっぱりひがみかな）

妻からもチョコレートを貰いますが基本的には妻が食べたいチョコレートをプレゼントされます。自分が食べたいだけやん！（笑）

サポーター

知り合いの女性から悩み事を聞くことがあり、私なりに誠心誠意答えていました。

彼女は悩みながらも前進を決意しました。たいした助言をした訳でもない私に感謝してくれました。彼女は前進を始めました、前進すれば喜びも痛みも伴いますが彼女はそれをも楽しむと凄く前向きになり私も嬉しくなりました。

私は…立ち止まったままです(笑)

彼女の背中を押して自分はそのまま立ち止まる…少し寂しさを感じました。

自分はどうなんだろうか？すぐに自分でブレーキをかけてしまい立ち止まってしまう、贖罪？動いて傷つくのが怖い？自信が無い？

自分でも分かりません(笑)

しかし、辛い状況にあった彼女にとって少し救いとなったのであれば良かったと思います…やはり私は立ち止まったまま…もう私は歩き方を忘れたしまったようです。

せめてサポーターとして好きになった彼女を支えられたらと思います。
情けないかな…


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春の危機

三寒四温とは言いますが最近は急激に寒くなったと思えば少し寒さが和らいで、また冷える寒暖差が激しくなると発作が多発します。
本日は少し立ち止まる程度の発作が数回発生しました。最近の発生状況を確認すると一日に数回は発生しているとの事でした。

しばらくは運転を控えるように妻へ伝えました。
ゴールデンウイーク頃までは心配な季節になりました。





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念願の…

本日、ここ数年の願いが叶いました！！

それは…新しいパソコンを購入しました～嬉しすぎる！

今まで使用していたパソコンはAcer製ノート型で性能は良く６年前に５万円で購入しました。「core i5」で５万円なので破格のお買い得品でした。

愛用していましたが３年前から左上のキーボードが全滅…エスケープ・半角/全角・Ｆ２が使用出来ないのが特に不便でした。いちいちマウスパッドで操作する必要がありイライラしていました。以来、ＣＤを取り込む時以外は使用しなくなりました。

本日、家電量販店で物色していると「ｍｏｕｓｅ製」のノートパソコンを発見。
13.3型　core-i5　8GB　で12万円…大蔵省に相談するとアッサリとOK！

迷わず購入しました！サクサク動く～キーボードが壊れてない～そして軽い！

ちなみに、この投稿もおニューのパソコンで作成しています。

嬉しくて投稿してしまいました(笑)



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贖罪（２）

妻が脳出血の初期治療中に我が子は亡くなりました、妻は意識が戻らず妻抜きで葬儀を行うことになりました。身内だけの小さな葬儀で喪主となり子供を送り出しました、煙突から昇る煙をボーッと眺めていました。涙が再び溢れ出ました…ゴメンとしか言葉が出ませんでした。

次に意識が回復した妻に子供が亡くなり葬儀も済ませた報告をしなければなりません。当時は言語障害が酷くて理解できるか不安でしたが、私が一言『子供は…』と告げると涙を流しながら『分かってるから』と答えました。言語障害が回復した頃に『分かってるから』の意味を聞くと、意識が戻らなかった時に凄く暖かい光に包まれた記憶があり子供が助からなかったと感じたそうです。

二度と償う機会を失った子供への罪、病気をする前の状態には絶対に戻れない妻への罪、色々不満に思い自分も幸せになりたいと思うと『お前には幸せになる資格などない！取り返しの出来ない罪を背負って一人で苦しめ！』と自分の心から声が聞こえてきます。私は冷静さを取り戻し家族のサポートに徹します。なるべく笑顔で辛さを隠しながら、これでいいと言い聞かせて…




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贖罪

私の現状を良く知る方から『何で離婚しないの？』と質問されることが多いです。確かに若い夫婦で脳卒中を発症した場合、離婚率は高いと聞いた事があります。ですので私に対して『奥さんを支える優しい夫』という印象を持たれることが多いです。

確かに家族を大事にしたい気持ち（特に子供）もありますが、贖罪の気持ちも大きいです。『失った命』に少し記載しましたが詳しく説明すると…

出産後、妻は全身麻酔で意識が回復したのは数時間後でした。私は子供に付き添い別の病院へ行き症状と今後の治療方法について説明を受けました。生存確率についても具体的な数字を示されました、病気としては75%だが今後詳しく調べれば変わるとの説明でした。妻が入院している病院へ戻り、そのまま説明しました。

数日が経ち検査や治療が進むにつれ我が子の症状が深刻な状態であり生存確率も下がっていきました。25%程度だと…子供の病院と妻の病院を交互に通っていましたが妻に何と説明するか悩むようになりました、産後で体力が思うように回復しない妻にありのままを説明できず『子供も病院も頑張ってるよ』程度に説明していました。妻は説明する私の表情から良くない状態と感じ、心配と不安そして助かる事を祈りながら一睡もしなかったそうです。

子供の主治医より妻に子供を会わせる機会をと話しがありました、『最期に』と一言付け加えて…もう助からないと、妻の病院に戻り産婦人科の先生を交えて説明しました。妻は泣きながら『やっぱり…』と主治医は車椅子ならと了承し翌日の朝に子供の病院へ行くことが決まりました。

その夜、産婦人科から電話『奥さんが倒れた』と駆けつけると脳出血でした。

もし、私が最初から妻に全てを説明していれば…脳出血とはならなかったかも
もし、私が子供の治療について主治医の言う通りにしていれば子供は辛い思いをせずに安らかに眠れたかも

私の判断ミスで子供に必要以上の治療を受けさせ妻の人生を狂わせてしまった。これ以上の後悔は無く、私の心を覆う最大の闇となっています。離婚しない理由の一つでもあり、この心の闇は拭うことは出来ず、今の私の人格となっています。

自分を犠牲にしてでも罪を償う『贖罪』、妻にも悟られないように償っていくしかない。悟られれば贖罪にはならないから…



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セレニカR

この薬の作用と効果について

脳内のGABA濃度を増加し、けいれんを抑えます。また、GABA神経の伝達促進作用が、躁病の気分安定化や片頭痛の発症抑制に関与すると考えられています。
通常、てんかんやてんかんに伴う性格行動障害（不機嫌・易怒性など）、躁病および躁うつ病の躁状態の治療や片頭痛発作の発症抑制に用いられます。

この薬は現在服用している抗てんかん薬です。３ヶ月一度血中濃度が適正か通院しています。ここ数年は安定しており薬を変更する予定はありませんが、この薬に辿り着くまでが大変でした。合わない薬だと副作用の眠気が強く出て、服用すると暫く眠ってしまいます。血中濃度が適正でも発作が多発した薬もありました。一度変更すると薬の効き目を確認するため数ヶ月は続ける必要があり苦労した記憶があります。新しい薬も試したいと思いますが合わなかったリスクを考えると踏み出せません。

セレニカは副作用が少なく（妻の場合です）発作もある程度は抑制できているので良いのですが頓服が手放せない状態では発作をコントロール出来ていないとも言えます。

現状に満足せずに色々調べたいと思います。何か良い情報がありましたらコメントにお願い致します。



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セックスレスがもたらす危機

下の子供が産まれ役一年が経とうとした頃、約束していたレス解消を持ち出すと育児で疲れてるから無理・頭が痛いから無理・発作が起きそうだから無理…何かと理由をつけて拒否されます。最後には約束を守るつもりは無かったと不渡宣言（笑）

断られると全てを否定された気分となり、理由を聞こうとしますが基本的に黙秘権を行使するので前に進むことも出来ません。『ただ、したくない。レスを理由に離婚すると言われれば承諾するし不倫されても仕方ない』これが最終結論でした。

これから我が家に危機が訪れます、静かに少しづつ確実に
まず、夫婦間の会話が激減しました。子供に関する話題はしますが二人になると当たり障りのない会話をポツポツ…スキンシップも皆無となります。
次第に家の中にピリピリとした緊張感が発生し子供達の精神状態も乱れ始めました。危機を感じた私は、必死で良い夫、良い父親を演じて回復を試みました。何とか危機を回避しましたが良い夫と父親を演じ続ける私の精神状態が壊れ始めます…自分が存在しない、自分が分からない。しかし気を緩めると家庭内がピリピリ…これの繰り返しです。

たかがセックスレスですが、思わぬ危機に繋がる事もあるので気を付けて下さい。


現在は少しは前向きに生きようと努力していますが見失った自分が見つからないです。探そうとするとますます闇の中へ（笑）

このブログも文字にする事で自分の考えが整理できているので役に立ちます。良ければお付き合い下さい。

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京都での交通事故

2月7日に京都市で歩行者二人がトラックにはねられる事故がありました。トラックの運転手は「てんかん」の持病があり、「朝に薬を服用した。事故状況は覚えていない」と話しているそうです。被害者の内一人は亡くなり一人は重傷と報じられています。

妻が免許証を更新するときも病院からの診断書を提出しましたが半年間の経過観察後に再度診断書を提出して免許証を更新できました。

運転の条件として雨天・夜間は禁止、体調の良い時だけ運転可となり長距離の運転も行いません。往復で20分程度の距離にする等、自制することで今まで運転中の発作はありませんでした。しかし、京都でのトラック運転手は30歳の男性でした。おそらく働かなければ家族を養えない、調子が悪いからといって仕事を休めば勤務することは難しくなります。被害に遭われている方が居るので運転手を擁護することは出来ません、持病があっても安心して働ける世の中になれば良いと思いました。





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肺に影が…

愛煙家を通り越してヘビースモーカーとなりつつある私ですが二年前の健康診断で肺に影があり要精密検査と記載されていました。とうとう来たか…と思い、かかりつけ医に相談しました。すぐにCT検査となりました、結果は異常なし…？

かかりつけ医曰く健康診断では少し異常があると責任問題を優先して要再検査とするが異常が無いことが多いとの事。

今でもヘビースモーカーです、体に悪いとは思いますが思考のスイッチを切り替えたい時には本数が増えてしまいます。止める気も無いです（笑）

ただしマナーは守りますよ



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英検（結果）

以前に息子（小６）が受けた英検４級の結果が出ました。

『合格』でした。試験の二週間前まで特に英検の勉強をせず付け焼き刃的に勉強を始めたので駄目だと思ってました、日頃からコツコツと勉強する必要性を説こうと考えていた私は少し複雑な心境でした（笑）英検３級を保持している妻は、これから難易度が高くなるからと早くも３級に向けて釘を刺していました。

このまま続けて資格を取れると良いな〜と思いながらも私が息子の立場なら発狂するだろうな（笑）ちなみに私は小中高と全く勉強をしませんでした、成績も悪く大学を目指すスタートラインにも立てませんでした。だからといって子供達に勉強を押し付ける気はありませんがほどほどに頑張って欲しいです。





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自己否定

これは私の知人（女性）についてですが、彼女は常に自己否定から入ってしまいます。具体的には『私が悪いから、こんな状態に〜」と言った感じです。話しを聞くと彼女には一切悪くなく、自分を否定する事で起きている辛い状況を受け入れようとしているように感じます。自分のせいで招いた事態だから自分が我慢しないと…しかし彼女は少しづつ変わろうとしています。自分の為に前進することを決めたようです、これから様々な壁が立ちはだかると想像できますが私は全面的にサポートしたいと思います。私は未熟ですが彼女とは共通点も多く少しでも支えになりたいです。

前に投稿しましたが私も自己否定してしまいます。自分が悪かったから周りに辛い思いをさせている、だから我慢しよう・諦めようとか…前進しようとしている彼女が眩しく感じます。




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高次脳機能障害

改めて高次脳機能障害について触れたいと思います。てんかんは不定期な上、予防や対策を取りやすいです。（頓服で未然に防ぐことが可能）
しかし高次脳機能障害は日常なので、てんかんより厄介な存在です。今では妻の性格を構成している大きな要素となっています。

では具体的に高次脳機能障害って何？

1. 認知障害
   【記憶障害】　すぐに忘れる、新しいことを覚えられなくなった
   【注意障害】　うっかりミスなど不注意が多くなった
   【遂行機能障害】　毎日の行動や調理など、自分で計画を立てて物事を進められなくなった
2. 社会的行動障害
   【固執性】　　自己主張が強くなった、ささいなことにこだわるようになった
   【感情コントロールの低下】　多少のことでイライラしたり、怒りっぽくなった
   【欲求コントロールの低下】　欲しいと思うとガマンできない、金遣いが荒くなった
   【依存性・退行】　すぐに親に頼るようになった、子どもっぽくなった

※インターネットより抜粋

妻の場合は認知障害は軽度です。確かに最近の記憶より病気前の記憶の方が鮮明ですが、最近の記憶についても話しが繋がり問題はありません。よく顔と名前が一致しないと嘆いていますが困る程ではなさそうです。
社会的行動障害については多くが当てはまります、固執・感情・依存が強く出ていますが本人には全く自覚はありません。一般的に高次脳機能障害は『見えない障害』と呼ばれています。外見からは障害がある様に見えませんが社会的行動障害等から孤立してしまうそうです。

発症直後に自分で調べた結果、対策は家族の理解とサポートでした。本人もリハビリを頑張り家族一丸となりサポートし妻の過去を知らない人は健常者として接する程に回復しました。しかし社会的行動障害は家庭内、特に私に対して強く出ています（泣）

自己中心的でキレやすく我慢できずに浪費して依存する…社会的行動障害を平たく言うとこんな感じですね（笑）どうサポートしたら良いのか…





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幸せとは？

一言に『幸せ』と言っても人により状況により様々な意味を持ちます。ある程度満足出来る生活を送っている人は少しでも気分が良くなる事が起きれば『幸せ』と感じる事が出来ると思います。逆に辛く耐え難い思いで生活を送っている人は生活が抜本的に改善されなければ「幸せ』を感じる事は難しい、小さな幸せを感じても辛い日常がすぐに上書きしてしまうから…格差社会みたいですね。

辛い日常を送っている人は諦めるか一発逆転を狙うしか無いのでしょうか？諦めれば辛さは軽減されますが感情を殺し機械の様に送る生活はいずれ破綻します。では一発逆転ですがハイリスク・ハイリターンとなる事が想像できます、十分過ぎる用意と失敗した時の備えも重要です。辛くなっている人が居ると言う事は、その人に甘えて幸せを感じている人が居ると言う事だと思います。現状の幸せを維持するために必死に抵抗するはずです。
ズルズルと引き戻されず一発逆転するために相当な覚悟を持って挑むべきだと思います。

私は半ば諦めているタイプで自分が我慢すれば円滑に生活できる。自ら主張することを止めて人から頼まれれば受け入れ、まるで空気の様な存在です。無いと困るけど、ありがたみは無い、このまま一生を送るのかと疲れていましたが最近少しづつ小さな幸せを感じれるようになりました。小さなままの幸せだとしても、幸せが辛さになったとしても私には大事な意味を持ちます。

小さな幸せも大きな幸せも感じれるようになりたいですね
そして空気の様な私でも溺れる人にとって助けになれるような存在でありたいと思います。



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祝！１０万ページビュー

本日、当ブログの累積ページビューが１０万回を突破しました！

休んでは復活を繰り返し、もう誰も訪れないと思いながらも自分の経験や病気について誰かの役に立てば、辛い状況に陥っている人に少しでも光が射せばと思い投稿しました。（愚痴が多めですが）

ちなみに私が把握できるのは何回見られたか、どの投稿が何回見られたか、どこの国から見られたか等で当然誰が見たかは分かりません（当たり前かな）

コメントを受け付けています。匿名でコメントできますし個人を特定する内容が含まれていた場合は公開しません。コメントに公開して欲しくないとあれば非公開とします。

気軽にお願いします。

これからも定期的に投稿しますのでお暇な時に訪問して下さい。

感謝です！


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捻挫？痛風？

おはようございます。
昨日より痛み出した足首は今朝起きると嘘のように引いていました！嬉しい反面、捻った記憶がないのに捻挫になるとは思えず昨年受けた健康診断でも尿酸値は6.0（7.０以下は正常）だったので痛風の可能性は低いと考えます。痛風は文字通り風が吹いても痛い、相当な痛みだと想像できますが私の場合、動かさなければ痛みは無かったので違うかな？
痛風の経験がある方は教えて頂ければ幸いです。


運動する前は準備運動してから始めようと思いました（笑）

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後悔しない人生

『後悔しない人生 』…何て無理です、生きていれば膨大な選択肢が存在し大なり小なり失敗します。『あの時、こうすれば失敗しなかったのに』誰もが思う事ですが、仮にやり直せたとして成功するのだろうかと考えます。最初に産まれた子供が息を引き取るまで病院からは常に選択を求められました。『どうしますか？』辛い質問でした、今でも嫌いな言葉のＮｏ．１に君臨しています。結果的に子供は助かりませんでした…思い出して後悔しだすと今でも涙が溢れ罪悪感で身体が震えます。当時の私は後悔しないために助かる可能性のある治療を全てお願いしました。倫理委員会を通す必要のある治療もありました、費用の事は一切気にせず病院側へお願いしました…気付けば小さな身体には無数の手術痕があり管に巻きつかれた子供の姿がありました。

そうです、私の自己満足でした。『出来る事を全てやった』と自分が満足したかっただけで子供の体力が消耗しており治療を中止すべきと医師から説明があったのに治療を続けさせ辛い思いをさせただけでした。自分の考えの浅さにウンザリしました。子供には申し訳ない気持ちで一杯です。正に後悔でした

大きな決断が必要な時は、まず優先すべき事を考えます（家族を守るとか自分の為とか）
決断までに時間的余裕があれば準備も必要です、準備を整える間に問題点が整理出来る事も多いです。私は決断により全てが思い通りに行くと考えないようにします。二兎を追う者は一兎をも得ず  です。例えば転職して給料増えて仕事が楽しくて毎日ハッピーなんてあり得ないから（笑）

後悔しない人生は無いと思いますが、後悔から成長できる人生なら良いと思います。





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捻挫⁉︎

右の足首が捻挫したように痛く、とてもブルーな気分です（泣）午前中に息子をサッカーの練習へ連れて行った時に準備運動なしで15分程度ボールを蹴っていました。少し違和感があったものの普通に歩いたりしてましたが午後からスイミングへ連れて行った時に少し寝てしまい、起きたら痛み出しました。今は湿布を貼っています、何もしなければ痛みは無いのですが足首を曲げると痛みが…

とりあえずGoogle先生に聞いてみました（笑）
結果は捻挫か痛風…

痛風？おじさんがなる痛風？そうか、私も立派なおじさんか…

とりあえず様子を見ます






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冷たい人？

『冷たい人』これは私が今までに言われた事が多い言葉です、ちなみに妻と結婚する前に言われました。妻の前に付き合っていた女性にも言われました、シチュエーションとしては何も無い時に突然『冷たい人だよね』…意味が分からないです（笑）
当然ながら理由を聞くと『何となく…』
未だに自分では原因が何なのか分かりません、自分の性格を訊かれたら『冷たい人です』と答えようかな（笑）

他にも
実母からは『黙ってたら賢そうなのに』←ヒドイ
今までの同僚から『焦らない、オットリしてる』等々
最近では裏切り者呼ばわりされる事も（退職するので）

子供の頃、母親から『人の気持ちになって考えなさい！』とよく叱られたので物事を客観的に見る癖があり、時に焦らない様に見えたり冷たいと映るのかもしれないですね。

余談ですが『人の気持ちになって考える』は自分の子供にも言いますが、人の気持ちになり過ぎると自分自身を苦しめる事もあります。どんどんと相手のペースにハマり自分の主張を封印し最後は負担となってしまいます。難しいですね！結局は相手次第かもしれないです。






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安定しない精神状態

転職を機会に色々頑張ろう！と思えば

急速に気分が滅入ったりとなかなか安定しません。自分の中に天使と悪魔が存在しており最近では悪魔が勢力を伸ばしている感じです（笑）

悪魔は『お前なんか何をやっても駄目だよ』的な感じで囁いてきます。今の私は『そうだよなぁ』と受け入れ落ち込んでいきます。


天使！頑張れ〜負けるな〜と自分に言い聞かせ今日は早めに寝ます。




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失った命…

以前の投稿で少し触れましたが、実は現在の子供達が産まれる前に授かった命がありました。この事は私の人生にとってあまりに哀しい出来事でありブログへの記載を避けていましたが中途半端に触れましたので投稿します。

最初に授かった命は妊娠９ヶ月目までは何も異常が無くスクスクと育っていました。後一ヶ月で誕生する子供のために結婚当初より住んでいたアパートから少し広いアパートへ引越し車も買い替えて誕生する日を待ち望んでいました。

臨月に入る頃、産婦人科の健診に行った妻より『先生が入院の用意をして再度病院へ来るよう指示された』と連絡を受けました。突然の事に驚き仕事を早引きして病院へ付き添うことに…再診を受けると『先天性の異常があり、緊急帝王切開が必要で産まれた子供は直ぐに別の病院へ搬送します』…と頭が真っ白になりました。
※病名は伏せますが９ヶ月目まで発見できない異常でした。

予期していない事態に慌てながらも緊急帝王切開は開始されました。妻は全身麻酔だったので私は子供を乗せた救急車を追いかけるように搬送先の病院へ向かいました。

高速道路で１時間以上掛かる病院への搬送でした。降りる予定のインターチェンジは大渋滞、大丈夫なのか？と思うと『モーゼの滝』の様に渋滞車両が端へ寄り真ん中にスペースが出来ました。私は当然渋滞の最後尾で止まりましたが感謝で涙が溢れました。

救急車より３０分程度遅れて病院へ到着すると主治医となる先生から『非常に危険な状態であり、今後多くの輸血が必要となる。』と私は真っ先に自分の血を抜くようにお願いするも近親者では駄目だから友人や親戚に頼んで欲しいといわれました。

私の同僚や親戚・家族の知人等に協力を要請すると全て快諾、会社を休んだり遠方より来ていただいたりと思い出しても頭が下がる思いでした。

その後、子供は手術を繰り返すも改善されることはありませんでした。主治医の先生から『これ以上の治療は困難であり、脳にも影響が出ている…打ち切りませんか？』と

私は『はい』とだけ答えました。先生より『生命を維持している装置のスイッチは親が切って下さい』と言われ一瞬『それは出来ない』と答えそうになりましたが親である私が最後の決定を下す方が良いと思い了解しました。病院の外へ行き号泣しました

再び病院へ行き装置のスイッチを切ることに、10年以上前のことですが今でも鮮明に覚えています。

産まれてから僅か二週間の命、しかしかけがえの無い命でした。

今でも当時の事を思い出します。妻は全身麻酔だったので産後に子供は見れず、子供に会える日の前日に脳出血となりました。（子供が亡くなる４日前）

妻が現在の息子・娘を熱望したのはこの事があったからだと思います。




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